Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic ...

- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez !Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien ...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent ...


-------------------------------------------------------------------------------------


Ce sont 2 fous prisonniers dans un asile psychiatrique .Comme ils sont dangereux, ils ne sont jamais sortis et ils en ont marre: ils veulent se faire la malle.
Le plan est bien établi . Le chef énonce : "j'assomme le garde , toi tu fais le guet : pendant que je dégote des blouses d'infirmers, tu va chercher une échelle pour monter le mur".
Cela se passe sans acrot lorsque le larbin arive tout affolé :
- Chef ! on peut pas s'évader ! Il n'y pas de mur !

-------------------------------------------------------------------------------------


Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter
les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc
décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de
collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc,
et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Extasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- FBI. Tout le monde contre le mur...

------------------------------------- A VOUS -----------------------------

A moi !

Une dame a un problème de lave vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:

-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n' aurez qu' à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j' insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d' un mastif, d' un danois et d' un veau, mais qui a l' air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c' est avec le perroquet qu' il a des problèmes: celui-ci n' arrête pas de l' insulter et de le vanner:

" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C' est comme çà que tu répares le lave-vaisselle ? branleur !" etc.
Au bout d' une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:
"Tu vas la fermer sac à merde ?" Et le perroquet répond:


"BOBY, ATTAQUE !!!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de
l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser
pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà
existante) et se promène sur les Champs Elysées.
Tout d'un coup une
vieille dame lui dit :
- Ca va Zizou ?
Vexé, il repart changer de
déguisement et se retrouve habillé en émir arabe. Et la même vieille dame
lui dit :
- Ca va Zizou ?
Interloqué il va la voir en lui disant :

- Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?
Et elle lui répond:
- T'es con ou quoi ? C'est moi, Trézéguet !

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

----------------------------------------------------------------------

Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

----------------------------------------------------------------------

Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné.
- Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari.
- Non, regarde... Il a bougé!

--------------------------------------------------------------------------------

Un jour, dans le jardin d'Eden, elle appelle Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? Répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? Fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs :
Il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il va te donner un sacré boulot.
Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier.
Rappelle toi, ce sera notre petit secret, entre femmes !

--------------------------------------------------------------------------------

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !


simpa Gilles XD
j'arrête là^^